1 - Meu melhor amigo, que fugiu da escola duas vezes e só se formou graças ao supletivo cujos colegas de classe incluíam seu jardineiro passou no vestibular. Em primeiro lugar.
2 - Meu namorado, que é mecânico de caminhão, é fã assíduo de ESQUADRÃO DA MODA.
3 - Nunca tive relacionamentos que durassem mais de dois meses; agora, depois de seis, estou casada.
4 - Meus pais não só apóiam meu "casamento" como de bom grado me fazem DOAÇÕES PARA O LAR.
5 - Passei um ano estudando todas as tardes (quase) pra fazer FARMÁCIA NA USP e, agora, depois de passar, desisti em menos de um ano pra fazer design sem chegar perto de apostila nenhuma. (mas acho que isso não é tão inusitado assim)
24.1.10
E OLHA que eu avisei...
x diz:
eu vou jogar
viu?
acho que você vai copiar meu formspring
OTTO/PIROLA OTP diz:
como assim???
não sou copiona!!!
x diz:
você não disse que isso era viadagem!!!!!!!
eu vou jogar
viu?
acho que você vai copiar meu formspring
OTTO/PIROLA OTP diz:
como assim???
não sou copiona!!!
x diz:
você não disse que isso era viadagem!!!!!!!
Dicas Para a Vida
Ninguém há de negar que não tenho vasta experiência em relacionamentos. Porém, tenho vasta experiência em brigas, no pouco que conheço de relacionamentos.
Aqui vão algumas dicas de tópicos-chave que podem causar distúrbios. Evitem, ok?
1) Se seu namorado sempre quer dirigir e te deixar na bazuka, eu sei, é desagradável, mas releve. Não pegue o carro escondida enquanto ele morre baleado.
2) Se você convence seu namorado a fazer um formspring e outras "viadagens", não fique brava porque o formspring de seu namorado é mais popular que o seu.
3) Se você odeia as cuecas manchadas de cândida do seu namorado, permitir que sua mãe compre boxers de cores não ortodoxas pode não ser a melhor solução.
MAIS DICAS MAIS TARDE.................................
Aqui vão algumas dicas de tópicos-chave que podem causar distúrbios. Evitem, ok?
1) Se seu namorado sempre quer dirigir e te deixar na bazuka, eu sei, é desagradável, mas releve. Não pegue o carro escondida enquanto ele morre baleado.
2) Se você convence seu namorado a fazer um formspring e outras "viadagens", não fique brava porque o formspring de seu namorado é mais popular que o seu.
3) Se você odeia as cuecas manchadas de cândida do seu namorado, permitir que sua mãe compre boxers de cores não ortodoxas pode não ser a melhor solução.
MAIS DICAS MAIS TARDE.................................
23.1.10
"a vida como um filme..."
O CARALHO.
a vida como um sitcom ABSURDO.
PAUTA:
Temos nossa protagonista, que nada tem de muito interessante além de amigos com pouco, ou nenhum, senso de realidade. Seu melhor amigo de infância coleciona desventuras amorosas, que vão desde a primeira namorada de quem na verdade era o amante (e a paixão adolescente que virou lésbica, e os romances pedófilos) até o término desgraçado ao descobrir que sua amada, pasmem, era apreciadora da buchada de bode (acho válido). Temos a família: o pai que é muito mais bacana que ela e a prima que a ensinou sobre a vida, o amor e o paz-e-amor de hippie desgarrada. Temos também o amigo "nuvem negra", que só quer viver sua vida em paz tomando uns vários goles de cerveja, mas, no fim, acaba sendo vítima da noite, das dívidas, da cidade, das mulheres e dos cachorros adotados no lugar do galo de briga. Seu bordão, na série, é o famigerado DEUS ME FODE, e ninguém há de culpá-lo.
Nossa heroína, que nada busca na vida além de glória, fortuna, reconhecimento e um corpo quente no travesseiro ao lado chega na cidade grande sem nada além de méritos acadêmicos e fracassos amorosos. É recebida, porém, pelo cálido abraço da amizade, acompanhado de histórias matinais sobre teius em Mairiporã e mães que quebram vassouras na cabeça das filhas. Dizem que quando a gente resolve fazer moda está sujeita a gente fresca e rica, e nossa carismática donzela do campo também tem sua parcela de amigas bem-sucedidas que se dão bem em absolutamente todas as coisas, mesmo com a cara de fresca. Essa parcela é, bem... uma.
Encontramos nossa protagonista, porém, já na quarta temporada de suas desventuras. Os personagens principais desta saga já nos foram apresentados: o melhor amigo de infância, depois de abandonar o colégio duas vezes e se formar no supletivo (por pouco, a lei mudou para desgraçá-lo no dia de emissão do diploma) mal-e-mal agora encontra-se rodeado por groupies ao mesmo tempo em que passa em primeiro lugar na faculdade. Promessa para o ano: praia, água fresca, e mulheres na cama que bem escolher. A constância também é uma virtude, talvez a única de nosso colega Nuvem Negra, que depois de ser vítima do interior, das dívidas, das mulheres e das pizzas, agora é vítima da cidade, das dívidas, das mulheres e da Larica (apelido carinhoso: Lika; idade: alguns meses e umas duas quase-mortes na República das Putinhas do 111). Nossa protagonista, depois do eletrizante fim da terceira temporada, ainda não atingiu nem glória, nem fortuna, nem reconhecimento, mas agora tem um corpo quente no travesseiro ao lado, ainda que o colchão não seja dos mais macios. Ladies and gents, this is no Sex and the city; ela já encontrou o amor e não resta nada de muito emocionante, dramaticamente, na busca pela glória, fortuna e reconhecimento. Restam, então, os amigos. This is no Friends, either, mas às vezes deixa a desejar:
No episódio de hoje, nossa donzela do campo, convertida em mulher cosmopolita (ver temporadas anteriores para acompanhar como nem suas longas madeixas sobreviveram à vida na modernidade), encontra-se em um momento de confusão.
De repente, os valores estão todos de pernas para o ar; Sodoma e Gomorra seriam familiares se, na verdade, as cercanias não fossem o pasto e a fazenda do exílio, e seu único contato com a realidade fosse uma tela piscando (a piscada é poética) na noite.
De repente, ela sente que estava dormindo nos episódios anteriores e perdeu a seqüência da formação de casais; há um novo personagem, cuja alcunha O DESTRUIDOR junto a um rosto escondido pelas sombras e olhos que brilham com perfídia será mencionada apenas para instigar a audiência; há o amigo apunhalado pelas costas, abandonado por duas doses de pinga e duas horas de calefação; há amor e traição (mas nada de sexo, comprovando a eterna desgraça de Nuvem Negra) na República das Putinhas do 111; nosso galã encontra-se discutindo sua falta de consideração para com os sentimentos femininos, e a inquisitora NÃO É nossa heroína.
Quem é a mulher misteriosa????
Quem é o amigo traído????
Quem é O DESTRUIDOR????
É verdade que nosso galã aparece semi-nu (DICA:ORKUT)????
Quem participa das cenas de pegação em quartos escuros trancados, em sofás, em mesas, em outros sofás, em baladas estroboscópicas, em Kadetts de Satã????
PARA ESSAS E OUTRAS RESPOSTAS FIQUEM LIGADOS NO PRÓXIMO EPISÓDIO
TO BE CONTINUED....................................
a vida como um sitcom ABSURDO.
PAUTA:
Temos nossa protagonista, que nada tem de muito interessante além de amigos com pouco, ou nenhum, senso de realidade. Seu melhor amigo de infância coleciona desventuras amorosas, que vão desde a primeira namorada de quem na verdade era o amante (e a paixão adolescente que virou lésbica, e os romances pedófilos) até o término desgraçado ao descobrir que sua amada, pasmem, era apreciadora da buchada de bode (acho válido). Temos a família: o pai que é muito mais bacana que ela e a prima que a ensinou sobre a vida, o amor e o paz-e-amor de hippie desgarrada. Temos também o amigo "nuvem negra", que só quer viver sua vida em paz tomando uns vários goles de cerveja, mas, no fim, acaba sendo vítima da noite, das dívidas, da cidade, das mulheres e dos cachorros adotados no lugar do galo de briga. Seu bordão, na série, é o famigerado DEUS ME FODE, e ninguém há de culpá-lo.
Nossa heroína, que nada busca na vida além de glória, fortuna, reconhecimento e um corpo quente no travesseiro ao lado chega na cidade grande sem nada além de méritos acadêmicos e fracassos amorosos. É recebida, porém, pelo cálido abraço da amizade, acompanhado de histórias matinais sobre teius em Mairiporã e mães que quebram vassouras na cabeça das filhas. Dizem que quando a gente resolve fazer moda está sujeita a gente fresca e rica, e nossa carismática donzela do campo também tem sua parcela de amigas bem-sucedidas que se dão bem em absolutamente todas as coisas, mesmo com a cara de fresca. Essa parcela é, bem... uma.
Encontramos nossa protagonista, porém, já na quarta temporada de suas desventuras. Os personagens principais desta saga já nos foram apresentados: o melhor amigo de infância, depois de abandonar o colégio duas vezes e se formar no supletivo (por pouco, a lei mudou para desgraçá-lo no dia de emissão do diploma) mal-e-mal agora encontra-se rodeado por groupies ao mesmo tempo em que passa em primeiro lugar na faculdade. Promessa para o ano: praia, água fresca, e mulheres na cama que bem escolher. A constância também é uma virtude, talvez a única de nosso colega Nuvem Negra, que depois de ser vítima do interior, das dívidas, das mulheres e das pizzas, agora é vítima da cidade, das dívidas, das mulheres e da Larica (apelido carinhoso: Lika; idade: alguns meses e umas duas quase-mortes na República das Putinhas do 111). Nossa protagonista, depois do eletrizante fim da terceira temporada, ainda não atingiu nem glória, nem fortuna, nem reconhecimento, mas agora tem um corpo quente no travesseiro ao lado, ainda que o colchão não seja dos mais macios. Ladies and gents, this is no Sex and the city; ela já encontrou o amor e não resta nada de muito emocionante, dramaticamente, na busca pela glória, fortuna e reconhecimento. Restam, então, os amigos. This is no Friends, either, mas às vezes deixa a desejar:
No episódio de hoje, nossa donzela do campo, convertida em mulher cosmopolita (ver temporadas anteriores para acompanhar como nem suas longas madeixas sobreviveram à vida na modernidade), encontra-se em um momento de confusão.
De repente, os valores estão todos de pernas para o ar; Sodoma e Gomorra seriam familiares se, na verdade, as cercanias não fossem o pasto e a fazenda do exílio, e seu único contato com a realidade fosse uma tela piscando (a piscada é poética) na noite.
De repente, ela sente que estava dormindo nos episódios anteriores e perdeu a seqüência da formação de casais; há um novo personagem, cuja alcunha O DESTRUIDOR junto a um rosto escondido pelas sombras e olhos que brilham com perfídia será mencionada apenas para instigar a audiência; há o amigo apunhalado pelas costas, abandonado por duas doses de pinga e duas horas de calefação; há amor e traição (mas nada de sexo, comprovando a eterna desgraça de Nuvem Negra) na República das Putinhas do 111; nosso galã encontra-se discutindo sua falta de consideração para com os sentimentos femininos, e a inquisitora NÃO É nossa heroína.
Quem é a mulher misteriosa????
Quem é o amigo traído????
Quem é O DESTRUIDOR????
É verdade que nosso galã aparece semi-nu (DICA:ORKUT)????
Quem participa das cenas de pegação em quartos escuros trancados, em sofás, em mesas, em outros sofás, em baladas estroboscópicas, em Kadetts de Satã????
PARA ESSAS E OUTRAS RESPOSTAS FIQUEM LIGADOS NO PRÓXIMO EPISÓDIO
TO BE CONTINUED....................................
formspring.me
Qual o casal que você mais apóia?
OTTO/PIROLA ONE TRUE PAIRING
c tem bruchove?
aí sim hein, quem será alma tão evoluída que concebe perguntas tão instigantes!
não vai responder o que te perguntei?
sou realmente muito requisitada.
acha que inferno astral e câncer são desculpas para viver em depravação?
olha só, quando disse que queria dar uma de dr phil no formspring não disse isso no sentido de a platéia malhar os pacientes, sabe...
22.1.10
formspring.me
já viu um leprechau tão astuto no açougue?
também já vi filés de alcatra marotos no fim do arco-íris.
iras virar bolor?
quando não mais houver cidade
Com quantos se faz um inferno astral hecatômbico?
Com quantos o que?
Com quantas melancias? UMA
Com quantas eleonoras? UMA
formspring.me
mr. morris hj. chopp de litro. topa?
TAUBATERROR DDDDDDDDDDDDDDDD:
fgd
is it a typo or a very sweet anonymous message? haha
facts of life
Chega um ponto na vida em que é preciso encarar os fatos: um dia precisei amitir que eu nunca ia usar sapatos 36, nem nunca ia ser ressarcida pela viagem ao Parque da Mônica em que o único brinquedo em que eu não era grande demais pra entrar era o BRINQUEDÃO, nem nunca ia ter peitos dignos de filmes pornôs (nem dos ruins). Já tive que encarar que nunca ia ter mais de 20 calças jeans no armário (hoje nem uso calças), tive que aceitar que nunca ia ter cabelo ruivo-laranja por mais que gastasse no cabeleireiro todo mês (resultado: ganhar o digno apelido de ÁGUA DE SALSICHA e fotos que Xanadu excomungaria no álbum de formatura da oitava série). Ano passado admiti que nunca ia ser farmacêutica forense e carregar uma arma por aí como treinamento pra entrar pra máfia russa - apesar de esse ter sido um plano muito bom. Hoje é o dia em que, com grande pesar, registro que já me conformei que nunca serei tão cool quanto meu pai.
Para tanto, tenho evidência fotográfica:
meu pai com XUXA, que só era preta por causa da música do Led Zepellin
meu pai no dia do seu noivado. Ele é reconhecível por ser o cara mais cool da foto:
meu pai, o noivo:
Quero dizer, ser cool é uma coisa que vai além da aparência física; já me conformei com minha ausência de dotes mamários, e com meu 1,76 (no fim nem fiquei tão alta assim), e com meus sapatos 42. Mas, porra, meu pai agora é gordo, se fosse mais digitalizado com certeza entraria praquela lista de PIORES CABELOS DO MYSPACE, é professor e está longe de ter verba suficiente pra atrair golpes do baú...
...MESMO ASSIM a cada seis meses ele tem uma admiradora secreta diferente!!!!!!!!!!!!!!
A bola da vez é a ex-aluna que liga sem se identificar (minha aposta é que é a mesma aluna doida que usava fotos dele no msn e, pasmem, o comparava a SEVERUS SNAPE com grande admiração). Antes dela, tivemos o episódio da vizinha misteriosa que o encontrou no msn e comentava com romance as roupas que ele estava vestindo naquele dia quando foi até a padaria (ele é bem interessante no quesito MODA: se veste igual desde que eu nasci).
Quero dizer, eu tenho 20 anos, estou no auge do charme feminino (erm) e o máximo que já me apareceram foram maníacos virtuais (sejamos discretos quanto aos desdobramentos).
...
Ok, pai. Já me resignei à minha inferioridade. ):
Para tanto, tenho evidência fotográfica:
meu pai com XUXA, que só era preta por causa da música do Led Zepellin
meu pai no dia do seu noivado. Ele é reconhecível por ser o cara mais cool da foto:
meu pai, o noivo:
Quero dizer, ser cool é uma coisa que vai além da aparência física; já me conformei com minha ausência de dotes mamários, e com meu 1,76 (no fim nem fiquei tão alta assim), e com meus sapatos 42. Mas, porra, meu pai agora é gordo, se fosse mais digitalizado com certeza entraria praquela lista de PIORES CABELOS DO MYSPACE, é professor e está longe de ter verba suficiente pra atrair golpes do baú...
...MESMO ASSIM a cada seis meses ele tem uma admiradora secreta diferente!!!!!!!!!!!!!!
A bola da vez é a ex-aluna que liga sem se identificar (minha aposta é que é a mesma aluna doida que usava fotos dele no msn e, pasmem, o comparava a SEVERUS SNAPE com grande admiração). Antes dela, tivemos o episódio da vizinha misteriosa que o encontrou no msn e comentava com romance as roupas que ele estava vestindo naquele dia quando foi até a padaria (ele é bem interessante no quesito MODA: se veste igual desde que eu nasci).
Quero dizer, eu tenho 20 anos, estou no auge do charme feminino (erm) e o máximo que já me apareceram foram maníacos virtuais (sejamos discretos quanto aos desdobramentos).
...
Ok, pai. Já me resignei à minha inferioridade. ):
formspring.me/tarasova
Solte o Dr Phil que mora em você! Aconselhamento sobre a vida, a morte, o amor, e o show também.
(ou sobre mim, mas acho difícil ganhar dos tópicos anteriores)
(ou sobre mim, mas acho difícil ganhar dos tópicos anteriores)
20.1.10
SCORE
Fw: IED
~
Era só isso que eu queria. Conseguir terminar, conseguir que ficasse do jeito que eu imaginei, e conseguir ser selecionada.
Qualquer coisa daqui em diante é lucro.
<3
Olá.Jessica
Parabéns. Você foi selecionado para a segunda fase de seleção, e seu projeto será publicado no site tododiacriativo.com.
Você poderá ver seu projeto on-line nos próximos dias.
Agradecemos pela sua participação.
~
Era só isso que eu queria. Conseguir terminar, conseguir que ficasse do jeito que eu imaginei, e conseguir ser selecionada.
Qualquer coisa daqui em diante é lucro.
<3
REJECTED!
Em um dos muitos momentos de pane da noite de ontem, no processo de finalização do projeto previamente postado, resolvi fazer um ad no meio da revista:
MOACIR - men who look like men
Influências: MOLAS MOACIR, posto de molas de caminhões, rorshach, xein "gay"
Infelizmente foi rejeitado por unanimidade por... bem... todo mundo que viu. ):
MOACIR - men who look like men
Influências: MOLAS MOACIR, posto de molas de caminhões, rorshach, xein "gay"
Infelizmente foi rejeitado por unanimidade por... bem... todo mundo que viu. ):
19.1.10
RAN 乱
RAN 乱 é um projeto para o concurso Todo Dia Criativo do IED - SP.
O tema é MANIFESTO FUTURISTA, e se trata de uma revista independente de arte e cultura. (clique nas imagens pra versões maiores)
A capa:
Editorial e índice:
Arte da matéria de capa:
O tema é MANIFESTO FUTURISTA, e se trata de uma revista independente de arte e cultura. (clique nas imagens pra versões maiores)
A capa:
Editorial e índice:
Arte da matéria de capa:
14.1.10
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<3
- tarr.
- Zembla
- "We are such stuff as dreams are made on, and our little life is rounded with a sleep."